Unterhalten sich ältere Männer. Erster sagt:
„Ich bin 82 Jahre alt, bin aber gesund wie ein Ochse. Nur mit pinkeln habe ich
Problemchen, brauch dafür ganzen Morgen.“
Der Zweite setzt fort:
„Und ich bin 85, bin aber zäh wie ein Pferd. Nur mit großem Geschäft habe ich
Probleme – brauch dafür auch ganzen Morgen.“
Der Dritte:
„Ich bin 87 und bin stark wie ein Tiger! Habe keine Probleme überhaupt: Punkt 7
morgens pullere ich, um 7 Uhr 30 mach ich mein großes Geschäft. Und exakt um 8
Uhr bin ich wach!“
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König Artur musste in eine Schlacht ziehen, hatte aber Sorgen, wie er seine
Königin mit den Rittern der Tafelrunde allein lassen kann. Deshalb ging er zum
Zauberer Merlin, ein Tipp bei ihm zu
holen. Nachdem der König sein Problem erklärt hat, dachte Merlin ein wenig nach
und bat den König, in einer Woche zu ihm zu kommen.
In einer Woche kommt König Artur zum Merlin um zu hören, was er ausgedacht hat.
Er erfand einen Treuegürtel, der an der wichtigsten Stelle große Öffnung hatte.
„Das ist schlecht“, sagte der König. „Schau mal diese Öffnung an, wie kann sie
nur die Königin beschützen?!“
„Oh, mein König, schau mal zuerst das an“, sagte Merlin und nahm seinen alten
Stab, den er schon wegwerfen wollte. Dann nahm er den Keuschheitsgürtel und
legte in seine Öffnung diesen Stab. Er
wurde sofort halbiert.
„Merlin, du bist ein Genie! Jetzt kann ich ruhig kämpfen mit Überzeugung, meine
Königin ist gut geschützt.“
Er zog der Königin den Keuschheitsgürtel an und zog in die Schlacht. In ein
Paar Jahren kehrte König Artur in Camelot zurück. Er sammelte sofort die Ritter
der Tafelrunde zusammen und befahl ihnen, die Hosen runterzulassen.
Selbstverständlich war jeder Ritter mehr oder weniger beschädigt. Außer dem
Ritter Gawain.
„Sir Gawain, Ihr seid einziger echter Ritter der Tafelrunde! Wie kann ich Sie
belohnen? Sagt mir Eure Belohnung selber, und sie gehört Ihnen!“
Aber Sir Gawain war stumm.
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„Werter Holmes, in Russland wird in der Schulen ein neuer Fach „Die Stelle
Russlands in der Welt“ eingeführt. Wie denken Sie, was wird das wohl darstellen?“
„Elementar doch, Watson! Das wird die Proktologie sein!“
***
„Sagen Sie mal, Holmes, warum leben diese alle reichen Russen bei uns in
London?“
„Die Russen, lieber Watson, sind sehr kluge Menschen. Sie leben nie dort, wo
sie stehlen!“
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Überschrift über den Eingang in einer chinesischer Entbindungsstation:
„Es reicht!!!“
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Von der Impotenz ist noch niemand gestorben. Aber auch niemand geboren.
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Odessa. Frau kocht etwas in der Küche, Mann hackt im Hof das Holz. Plötzlich
hört man einen Kanonenschuss. Frau fragt den Mann durch das Fenster:
„Abram, warum hat die Kanone geschossen? Hat man wohl Fleisch gebracht?“
„Nein, es sind irgendwelche Parteigenossen aus Moskau gekommen.“
In einigen Minuten hört man noch mal die Kanone.
„Abram, hat man wohl endlich Fleisch gebracht?“
„Ich sagte dir doch, es sind Parteigenossen aus Moskau!“
„Was, hat man wohl bei erstem Mal nicht getroffen?“
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„Ich verurteile Sie zu 500 Euro Strafe für die Beleidigung des Beamten. Möchten
Sie etwas dazu sagen?“
„Eigentlich sehr viel, aber bei diesen Preisen…“
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In einer Soldatenkantine in Russland hat man Plakat aufgehängt:
„Das Essen stellt den Sieg während des Krieges sicher!“
In ein paar Tagen irgendwelcher Witzbold schrieb drunter:
„Aber wie denn kann der Gegner hierher gelangen, um das zu essen und sich zu
vergiften?“
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Kommt Peter abends nachhause. Die Frau:
„Wo warst du?“
„Habe Schach mit meinem Freund gespielt!“
„Und warum stinkst du nach Alkohol?“
„Soll ich wohl jetzt nach Schach riechen?!“
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„Vor wem am Lenkrad hast du am meisten Angst?“
„Vor Soldaten.“
„Und noch vor wem?“
„Vor Motorradfahrern.“
„Und noch?“
„Vor betrunkenen.“
„Und vor den Frauen?“
„Oh! Die Frau am Lenkrad – das ist ein betrunkener Soldat auf dem Motorrad!“
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Zwei Bergsteiger – Optimist und Pessimist – fallen in eine Kluft:
Pessimist: „Ich falle…“
Optimist: „Ich fliege!...“
***
Optimisten sagen, wir leben im Besten der Welten. Pessimisten befürchten, dass
es wahr ist.
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